Dandeelion.blogg.se

Många e vi som blir som förtrollade o tror att kärlek e när vi inte kan ta ögonen från varann o vi längtar efter varann när den andre bara gått ut genom dörren. Precis så kanske de känns i början oxå men de e förälskelse... en förtjusning o endast en början av de som så småningom kanske kan bli kärlek. Många vill stanna i just förälskelsen då ruset de då känner blir som en drog o gör nästan allt för att hålla sig kvar i sitt drogrus... Om förälskelsen ska kunna fördjupas o växa vidare till kärlek måste oxå båda tillsammans gå vidare till nästa fas... o den e fan så mycke svårare... Många tröttnar när passionen svalnat o orkar inte anstränga sig, vilket dessvärre e nödvändigt om man ska bygga opp tilliten till varann, lära känna varann o få ett förtroende för varann lr kanske många tror att kärleken har gått över i den här fasen... när den egentligen bara har börjat... De viktigaste av allt... e att kärleken gör inte ont... e de rätt e de lätt... Kärlek lämnar lixom plats för två individer att få va sig själva... tillsammans! Att växa tillsammans o bygga ett gemensamt liv. Kärlek kan så klart även innehålla en stark passion men inte enbart. Kärlek o sunda relationer e trygghet... vanan vid att va tillsammans o må bra av de o i de relationerna löser man även konflikter som dyker opp o man kompromissar.

I alla relationer finns de tre faser vi alla måste ta oss igenom...

Idealisering

I de här stadiet sker en förälskelse vi känner passion o blir kära i varann. I de här stadiet kan de två förälskade oxå spegla sig i varann o de ser sig båda både vackra o felfria.
En person som däremot har en störning i t ex sin narcissism kommer aldrig längre än till de här stadiet! Partnern den har varit tillsammans me vaknar oxå bryskt opp i slutet av de här stadiet då partnern efter att ha varit underbar, ytterst romantisk, omtänksam o fått en att tro att de e ni mot världen plötsligt hånar o föraktar dig (idealisering - nervärdering) de kan även slå, trycka ner, blir aggressiva över småsaker som personen missuppfattat, blir kontrollerande, misstänksamma, anklagar o projicerar, tål inte minsta ifrågasättande utan de tas som kritik o då slutar du helt att existera i narcissistens värld. En person me narsisstisk störning klarar inte av växlingen mellan den idelaliserade speglingen till den verkliga bilden! Narcissistens omogna personlighet e nu tydlig o narcissisten blir som ett rasande, trotsigt barn när man inte tillgodoser alla narcissistens förväntningar o att man inte e själva sinnebilden av den perfekta individ som narcissisten trodde att man va. Nu vänder narcissisten blixtsnabbt o kommer att visa opp ett beteende o agerande som gör de omöjligt att gå vidare till en fördjupning av relationen. I en sund relation där båda känner förälskelsen så fördjupas känslorna här o de går vidare till nästa fas...

Polarisering

Nu tar den grå vardagen vid o nu avslöjas oxå de sprickor i de bilder som vi själva skapat av den andra personen Om relationen inte präglas av empati (vilket absolut inte e en möjlighet för en personlighet me störd narcissism!) finns de inga som helst möjligheter att ta sig igenom polariseringsstadiet för att kunna komma vidare till nästa fas. De e endast via empati vi kan lära oss att ta in den nya verkligheten o erkänna att alla har sina fel o brister även vi själva. Empati kräver oxå flexibilitet... en förmåga till följsamhet o anpassning vilket egentligen hör till själva empatins natur. Ödmjukhet leder till tolerans...

 Integration

Integrerad kärlek e den kärlek de flesta av oss längtar efter, den de flesta av oss oxå vill ha för den e den enda slags kärlek som lixom fyller ut de "hål" vi bär inom oss. I idelaliseringsstadiet hoppas vi på att den andre ska kunna fylla de "hål" vi har. I polariseringsstadiet inser vi ofta o kanske me smärta att den andre inte alls e så perfekt som vi först trodde, inser t om att personen kanske har sina egna saker att bearbeta. I integrationsfasen lovar vi att bidra till varanns utveckling genom ett ärligt o öppet samspel, realistiska förväntningar, en genuin respekt för de unika som finns hos varann. Integrerad kärlek e resultatet av ömsesidig empati... man går helhjärtat in i den andres upplevelser men man återkommer oxå alltid tillbaka till sig själv.

Men va innehåller då den sunda kärleken som då saknas i den destruktiva?

Trygghet - att kunna räkna me tryggheten o att man har din partners stöd. Inte att man plötsligt o utan orsak står där helt ensam, blir ljugen för o undanhållen information.

Respekt - att behandlas på ett sånt sätt att partnern inte nervärderar lr skriker fula saker, man får ha sina åsikter o värderingar, de e ok att ifrågasätta.

Säkerhet - att kunna räkna me att inte behöva känna sig rädd för hur partnern ska reagera, komma att knuffa, trycka ner, slå, skrika lr utsätta en för nån annan slags form av vanmakt.

Omsorg - att känna att partnern e tillsammans me en o e lika mån om att ni ska ha de lika bra i relationen.

Vänskap  - att känna att partnern ser en även som sin bäste vän o behandlar en som så, alltså inte e misstänksam o ser en som sin fiende.

Empati - att partnern som inte själv befinner sig i samma situation som en själv o har samma bagage ändå har möjlighet att sätta sig in i hur tufft de varit istället för att va kall o oförstående.

Stabilitet - att inte behöva känna att den man e tillsammans me säger en sak för att sen handla o agera precis helt tvärtemot, ger löften o lovar för att sen bryta dem.

Uppskattning - att känna att den man e tillsammans me e glad att va tillsammans me en, att partnern lyfter opp ens goda sidor istället för att förlöjliga o håna. Partnern ska känna sig stolt över en.

Acceptans - att partnern inte kräver de omöjliga av en, sätter opp högre krav än va partnern själv kan leva opp till. Att partnern inte ägnar sin tid till att döma.

Frihet - att ha rätt att leva sitt liv. Ingen människa har rätt att begränsa en så att man känner att man inte kan fortsätta sitt sociala liv. Man har rätt att umgås me sina vänner, har rätt att använda sin mobil/dator utan att partnern kontrollerar o snokar igenom dem etc, etc.

Bekräftelse - att förstå att alla människor behöver bekräftelse, låt inte partnern tro att de e nått partnern kan ge bara till andra, låt inte partnern säga att man kräver för mycke. I en sund relation ger man varann bekräftelse o de kommer naturligt eftersom man vill säga ja, man vill lyfta fram den man älskar o e rädd om.

Öppen kommunikation - att våga berätta saker för den man e tillsammans me utan att va rädd för att partnern ska döma, anklaga, avvisa, skrika, sparka o slå, möta me tystnad, vägra svara lr på annat sätt straffa en. Man väljer själv vad, om o när man vill berätta. De blir bråk/gräl i alla relationer o i en sund relation löser man de tillsammans.

Lika värderingar - om ens partner tycker att de e viktigare me nya o gamla vänner där man själv inte släpps in, status, pengar, göra saker på egen hand istället för att tillsammans försöka att ha de bra när man t ex har haft en urladdad konflikt, har en svår period i livet, jobbar etc etc så visar ändå partnern att partnern verkligen värdesätter en högst. Tyvärr e de ofta inte så, partnern sätter sig själv o sina egna behov före o förlorar en hellre än att låta sina egna behov stå tillbaka för er en tid.

Sex -  ska va en ömsesidig njutning på lika villkor o man ska inte behöva känna sig rädd lr tvingad till nånting. Om partnern ena stunden kan tänka sig att ha sex för att i andra stunden svika dig, lämna e de nånting som e mycke fel i partnerns beteende. Man ska heller aldrig behöva känna sig tvingad till att ha sex, en sund man vill inte o har inte sex me en kvinna om hon inte själv vill. Man har rätt att säga nej.

Jämlikhet - att de som gäller för en själv oxå gäller för partnern o de som gäller för partnern gäller oxå för en själv. "Fiskar" partnern e de alltså även helt ok för en själv, ljuger, smusslar partnern e de alltså ok även för en själv. Bekräftar partnern andra, ja va fan gör samma sak själv! Upplever du många av de här negativa sidorna bör du absolut se över er relationen ordentligt, överväga om de överhuvudtaget e värt att stanna i den relationen. De kan hända att man umgås lr lever me en person me narcissistiska o/lr psykopatiska drag som i värsta fall kan bli direkt farligt för en själv o ens omgivning

Gränssättning... va e de?

En gräns i relationer e den gräns som markerar var den ena personen tar slut o den andra personen börjar. Gränserna e mycke viktiga i en sund relation. Utan några gränser kan du inte skilja mellan:

- Mig... jag själv... den människan jag e...
- Dig... partnern... den människa han/hon e...
- Vi... paret... vi tillsammans... de vi har gemensamt... de vi vill uppnå... våra gemensamma mål...

I en sund relation e alla de här tre komponenterna närvarande... jag/du/vi e fullt utvecklade för er som par. Som "vi" e man starkare tillsammans än va man skulle va var för sig. Man delar me sig av sin kraft till varann o enigheten mellan parterna ökar oxå styrkan hos en som individ. Relationen tömmer inte parterna på energi o kraft utan relationen stärker o lyfter. I en sunda relationen e gränserna flexibla. Parterna kan gå hand i hand, de kan va för sig själva, nära intill varann men ändå självständiga. De finns stor frihet i ett sunt förhållande. Människor som förmår sätta gränser klarar av att hålla sig undan från o skydda sig mot människor som beter sig kränkande o nervärderande.

Man behöver försöka hitta verktygen för att göra bra o medvetna val o vilka valmöjligheter man har. Man kan börja me att se över olika utvägar o va de kan leda till, vilka de troliga konsekvenserna kan bli. De e inte bara svart lr vitt utan i de flesta fall finns de nyanser. Kanske märker man att de man tycker verkar mest fördelaktigt just nu faktiskt inte e så fördelaktigt i de långa loppet. Man måste känna sig själv väl för att kunna bedöma vilka önskningar o behov man själv har. Man måste va medveten om va man tänker, va man känner, va de e som driver en att tänka, känna o oxå handla som man gör. Man väljer de alternativ som svarar bäst på de önskningar o behov man har just nu. Man behöver oxå va medveten om att de preferenserna kan förändras me tiden. Man behöver även va medveten om att man inte kan få allt man vill uppnå, de går inte att undvika misstag hur gärna man än vill. De flesta beslut kommer alltså inte att ge ett perfekt resultat. Alla val innebär mer lr mindre nån form av kompromisser vilket oxå e viktigt att man förstår själv. Kompromissa aldrig bort dig själv o de du tror på! Kompromissa aldrig på bekostnad av din egen trygghet! Man gör de bästa möjliga val man själv kan baserat på de man vet lr tror e sant, genom att ifrågasätta/fråga. I en sund relation accepterar ingen av parterna nån form av missbruk lr misshandel i nån form. I en sund relation styr man sina egna val, man kommunicerar ärligt o öppet me varann o om vem man e utan att behöva va rädd för att bli dömd, bestraffad, lämnad lr känna skuld.