Dandeelion.blogg.se

 

Personer me en osund narcisstisk störning har inte den minsta förmåga till att ha sunda o äkta relationer me andra människor. De börjar me att bete sig illa o för över sina egna tillkortakommanden så fort de kommit över den första fasen i en relation o de e dax att gå vidare för att fördjupa sig i varann o bygga vidare på relationen.  En person me starka försvar vänder tvärt i de här läget från att ha uppvisat fantastiska sidor under förälskelsefasen så kommer nu narcissisten att visa sina kalla, kontrollerande o svekfulla sidor... sidor som narcissisten inte själv vill kännas vid utan helt o hållet utan minsta skam i kroppen kommer att anklaga sin partner för  att använder sig av. Jag o andra som har haft en relation me nån som ägnar sig åt projektion har själva märkt att kommunikationen ändras drastiskt då narcissistens självbild "hotas" vilket den automatiskt gör när de e dax att fördjupa relationen. De hastiga växlingarna gör att man som partner blir väldigt förvirrad, rädd, sårad o ledsen. Under samtalets gång då narcissisten kommer att ägna sig åt sitt dåliga beteende o projektion e de lätt att man tappar fotfästet för de kommer oftast så chockartat. De e omöjligt att förstå vart narcissisten e på väg o va de e narcissisten vill för de finns inge konstruktivt i de narcissisten säger o gör. De e då lätt att man som utsatt gör misstaget att säga nått fel (ställa frågor vilket narcissisten tar som kritik, ifrågasätter man så anklagar o dömer man narcissisten) lr kanske man inte våga säga nått alls, lr blir rädd o går sin väg lr kanske försöker vädja o krypa in i narcissistens famn. De människor som ägnar sig åt projektion tar snabbt fasta vid dessa "misstag" o riktar blixtsnabbt in sig på dem så att den som utsätts blir ännu mer förvirrad. 


- Du svarar inte på min fråga, du svarar aldrig på mina frågor o vet inte hur man kommunicerar! 
- Typiskt dig att försöka fly för du vet inte hur man har en relation! 
- De här funkar inte, du e för kall för mig!
- Du dejtar o träffar andra!
- Du bara dömer o anklagar mig!
- De går inte att lita på dig!

Genom att narcissisten lägger skulden på sin partner för sin egen oförmåga till sund kommunikation så slipper narcissisten som utsätter andra, ifrån sitt eget ansvar o får en känsla av rättfärdighet.  De spelar ingen roll för narcissisten om känslan av rättfärdighet inte e äkta o kommit till på ett sätt som skadar mottagaren. De här beteendet e ett mycke respektlöst o kränkande beteende som används skamlöst för narcissistens egen vinnings skull. Ett perfekt sätt för en skamlös människa att bli av me sina egna oönskade känslor o få makt över sin partner o andra. Ju mer nära man kommer, ju mer illa blir man behandlad...
I sunda relationer e inte omtanken om den andre lika stark i början av relationen då man inte har kommit lika långt i sina känslor som när man känner att man vill fördjupa relationen. När de e dax att fördjupa relationen e omtanken mycke djupare. Me en person som styrs av en osund egoism o projektioner e de tvärtom... Ju närmare man kommer en narcisstisk person ju mer illa kommer man att behandlas. Narcissisten kommer att ge den person som narcissisten  känner mest intresse för o som han blir mest seriöst förälskad i den sämsta tänkbara behandlingen narcissisten kan. De beror på att de e just närheten som hotar narcissistens egna falska självbild. Narcissisten kommer då inte visa nån omtanke alls för sin partner eftersom narcissistens ego kommer att blockera alla såna känslor. De leder i sin tur till att ju mindre  narcissisten känner i en relation ju ofarligare blir narcissisten oxå eftersom narcissisten inte känner sig hotad då narcissisten har full  kontroll över sina egna känslor. De e först när narcissisten blir förälskad på allvar som narcissisten känner att narcissisten tappar kontrollen o så snurrar den destruktiva berg o dalbanan igång me full kraft. Den absolut "bästa" mottagaren för en narcissists egna tillkortakommanden e en varm o känslomässigt öppen person, lojal, ansvarsfull, omhändertagande o som lätt känner dåligt samvete. Alla dessa egenskaper uppskattar narcissisten i början av relationen innan narcissisten hastigt vänder de till negativa egenskaper den dag narcissisten känner sig hotad. Maktbalansen störs o den partner som narcissisten har förälskat sig i har inte de egenskaper som krävs för att möta narcissisten på den nivå narcissisten befinner sig på. Partnern blir insnärjd i narcissistens projektioner om partnern inte lämnar narcissisten o narcissisten kommer snabbt behandla sin partner sämre o sämre...




Minsta lilla önskan från partnern i fördjupningsfasen känns för narcissisten som ett orimligt krav. För att slippa känna de kraven  kommer narcissisten att göra klart för sin partner i ord o handling att partnern inte har rätt att ställa några som helst krav. Narcissisten kommer att förminska, trycka ner sin partner o  blåsa opp sig själv. Till sist har partnern ingen rätt att ställa några krav alls medan narcissisten själv kan ställa vilka krav som helst o göra opp vilka regler som helst.
Narcissiaten härskar o söndrar den partner som narcissiaten säger sig älska (om narcissisten ens säger de) för att partnern pockar på narcissiatens dåliga samvete. De dåliga samvetet e inge som narcissisten kan hantera o de alstrar en inre spänning hos narcissisten som narcissisten inte vill kännas vid hos sig själv. Narcissisten blir aggressiv o anklagar partnern för att partnern får narcissisten att må dålig o att skulden e partnerns då partnern överför negativ energi. Om en som ägnar sig åt projicering e otrogen mot den personen e tillsammans me så vet personen oxå självklart att personen sviker, sårar, ljuger o gör illa. Men för att på alla sätt få bort bilden av sig själv som en "dålig person" talar personen ofta starkt negativt om andra personer som e otrogna. När inte de räcker för att hålla uppe den självbild personen vill ha om sig själv så vänder personen sig till partnern personen bedrar o förvandlar partnern till den som gör fel, den som e oduglig, den som e elak o den som de inte går att lita på. Oftast börjar oxå personen  me den här överföringen me antydningar o pikar om att de e partnern som e flirtig. De  antydningarna o pikarna kommer snart att öka i kraft. Personen kommer att anklaga partnern för att partnern flirtar me precis allt o alla, e otrogen o antagligen även haft sex me sina vänner, kollegor etc. Personen kan nu inbilla sig själv att de här e sant för att på så sätt rättfärdiga sina egna lögner inför sig själv.





De viktigaste för att hitta ut ur projiceringen e att behålla sin egen klarsyn o inte försöka närma sig o förstå nån som försöker projicera, härska o söndra... Om man befinner sig tillsammans me nån som använder sig av de här destruktiva mönstren  e de mest triggande man kan göra för den här personen att försöka komma ännu närmare, vädja till medkänsla... o oxå rättvisa. Man måste försöka att låta bli att haka fast i projektionen, förklara inte, försvara inte utan försök behålla huvudet o framförallt hjärtat kallt för att sen bara lämna relationen... Jag vet de e så mycke  lättare att säga än att göra om man redan har engagerat sig o blivit förälskad i personen. Tyvärr finns de inga andra råd än att lämna relationen för att kunna undvika personens vrede o söndring av ens egen självkänsla. Man har inte minsta lilla chans när personen känner sig hotad o börjar köra över en. Personen e oxå själv medveten om de här men tyvärr e personen mer kall o egoistisk än va man nånsin kan föreställa sig. Man e för personen  som en vit tom tavelduk där personen  projicerar alla sina egna negativa sidor på  o man blir personens egen projektionspensel där personens egen målning penslas fram.



E man en person som lätt känner skuld o rannsakar sig själv så måste  man va riktigt jäkla försiktig o lära sig de varningssignaler en person som projicerar använder sig av. Att man e välvillig, snäll o ger av sig själv e nått en sund person uppskattar. Tyvärr så kommer en person som e osunt egoistisk o använder sig av försvar bara att utnyttja att man e snäll, att man försöker lösa problemen som dyker opp, att man försöker anpassa sig o gör sig medgörlig. Ens egna egenskaper, hur bra de än e kommer alltså varken att uppskattas lr förändra personens beteende. Man e tvungen att släppa taget o  ge opp hoppet om att man kan förändra personen, att man trots allt kan bygga en relation, att de kommer att bli bättre. Försök istället me att bli medveten om de mönster o beteenden som finns hos personen så kan man lättare upptäcka om nån tänker "jag" istället för "vi" i en relation i tid. Man ska hålla sig undan människor som inte behandlar en väl! Ta känslomässigt avstånd från dem o absolut inte ge nånting av sig själv o definitivt inte bli personlig. De finns ingen som helst anledning att va tillmötesgående mot nån som inte e snäll tillbaka mot en. Goda relationer e nånting som e viktigt o som får en att må bra o växa som människa o nånting man ska unna sig istället för de destruktiva en sån här relation leder fram till.

Några viktiga varningssignaler att lägga på minnet!

- Narcissisten tycker om att styra o bestämma, de mesta ska ske på narcissistens villkor.
-  De regler som narcissisten sätter opp gäller för alla andra inte för narcissisten.
-  Narcissisten lägger skulden utanför sig själv för att själv känna sig felfri.
-  Andras åsikter o förslag går sällan igenom.
-  Arrogant, nonchalant o respektlös.
-  Hånfull.
-  Narcissistens behov kommer alltid i första hand o som partner hamnar man i underläge.
-  Narcissisten smyger in sittt makt- o kontrollbehov.
-  Narcissisten smyger in svartsjuka o anklagelser.
-  Narcissiaten bedömer sin partner orättvist utan hänsyn till situationer man befinner sig i.
-  Narcissisten e ofta avundsjuk o missunnsam 
-  Narcissistens ord o handling går inte hand i hand.
-  Narcissisten gör ofta sin partner ledsen o får partnern att känna sig känslomässigt övergiven
-  Narcisdisten tycker om att förlöjliga sin partner även i de mest opassande situationer.
-  Kan helt oförtjänt snäsa, kritisera o bete sig illa mot sin partner.
-  Aggressiv o får lätt vredesutbrott.
-  Narcissisten utnyttjar sin partner.
 

För partners som varit me om de här själva har de oftast bearbetats av misshandlaren under en ganska så lång tid o pga av de sitter just de här me skuldkänslor riktigt djupt. Om jag utgår från mig själv så e de  riktigt svårt att be nån om hjälp o så fort nån gör mig en tjänst lr ger mig nånting helt utan anledning så känner jag just.. skuld... o ångest. Jag fnurrar på va de e för baktanke de kan ha... Tufft e de emellanåt... när skuldkänslorna kommer så kommer oxå allt annat... minnesbilderna, all " skit" jag godtog o blundade för o som satt djupa sår, de nedlåtande kommentarer jag fick motta... Me facit i hand så börjar så smått mina skuldkänslor bli lättare att hantera. Ingenting av de va mitt fel! 

Mitt råd e att om ni hör saker som t ex...

" DU gör mig så arg".
" Titta nu va DU fick mig att göra!".
" De e bara DU som tycker att jag e aggressiv".
" Du bara inbillar dig en massa".
" De händer bara i ditt huvud/finns bara i ditt huvud".
" Lovar fe ska inte hända igen".
" Nu betér du dig precis som mitt ex".
" Det va inte jag".
" Jag har inte gjort nått de e bara va du tror".
"De här funkar inte".
LÄMNA, SLÄPP TAGET, BRYT ALL KONTAKT...
Ett annat enkelt sätt att tidigt upptäcka om de e en narcissist du har att göra me e om personen bryr sig om att lära känna dig... En partner me ett misshandelsbeteende bryr sig INTE om att lära känna dig eftersom personen e ute efter att forma dig efter sina egna behov o alltså inte bryr sig!

 

 

 

Varningstecken hämtade b la från " Tuvaforum", annan information e från egna erfarenheter o fakta från böcker o internet.